"O dia em que comecei a fazer terapia"

Neste domingo passado, foi meu aniversário de terapia. E para comemorar esta data resolvi criar algo similar a uma coluna de jornal ou revista, um blog, contando histórias privadas sobre o meu recente estado civil de divorciada. Nesse espaço contarei situações tristes, alegres, doidas e engraçadas que vivi. Não serão escritos cronologicamente e nem terão lições para quem lê. Acredito que isso cabe ao leitor julgar o que traz pra si algum aprendizado. Porém terá minha visão e meus próprios aprendizados diante dessas diversas situações. Não sei até quando farei isso. Pode ser apenas um dia ou pelo resto da minha vida. Vamos ver onde isso vai dar.

E para começar vou contar sobre "O dia em que comecei a fazer terapia"

No fim de 2019 e início de 2020, não estava muito bem. Eu havia me divorciado há quase dois anos e eu ainda vivia o luto da minha separação. Uma vez escutei que o luto dura em média de 6 meses a 2 anos, podendo variar para mais ou para menos. E como em 2020 completaria 2 anos da minha separação eu resolvi que não queria viver esse luto por mais tempo que isso. Então em fevereiro comecei a buscar ajuda profissional, um psicólogo. Pedi aos meus professores para me ajudarem nessa busca. E parece que conforme o tempo passava a angústia ia crescendo até chegar no dia 12 de março de 2020. Neste dia, uma quinta feira, eu estava em semana de Reunião Estratégica no meu trabalho, fui a uma escola do rio negro para elaborar o plano pedagógico e ambiental. É uma semana relativamente tensa e cansativa. Fui bem cedo para pegar a lancha na Marina Davi. Tirei minhas selfies de lei no carro, antes de começar a dirigir. Cheguei a escola fiz a apresentação, elaboramos o plano e quando sai de lá, que entrei no meu carro e comecei a dirigir, toda aquela tensão se deságua em pranto. Parei o carro na ponta negra e chorei largada (expressão manauara que significa muito). A dor no meu peito rasgava e o desespero para que essa angústia cessasse era tão grande que comecei a mandar mensagens para meus professores a fim de saber se conheciam algum psicólogo que atendesse emergencialmente. Minhas tentativas começaram a se frustrar, até que um dos meus professores me mandou a seguinte mensagem: "tenho uma amiga psicóloga que atende on line, você tem interesse nesse tipo de atendimento?" Mal sabíamos que era questão de dias pra que todo tipo de atendimento e trabalho passaria a ser on line. Então na mesma hora respondi que sim e pedi o contato. Assim que ele me passou entrei em contato com ela. Neste momento já tinha voltado a dirigir e não estava respondendo simultaneamente. Então ela me ligou. Eu parei de dirigir novamente e ela falou comigo. Não podia me atender naquele momento. Mas ela me ligou! Sem muito esforço (pelo menos eu acho) me acalmou. Perguntou qual era a demanda que estava me levando a buscar ajuda psicológica. Depois que falei marcamos nossa primeira sessão para o sábado, dia 14 de março de 2020. O restante da noite continuei a chorar. Não conseguia conter minhas lágrimas. Mesmo em público, na faculdade. Chorei no balde (outra expressão manauara que significa muito). Quando terminei de falar com a psicóloga eu disse pra mim mesma, que estava sofrendo mas que ia tomar um café caro naquele dia e fui para uma panificadora que fica na av. Paraíba, perto da faculdade. Sofrendo sim, sem estilo jamais! rs

No sábado chorei muito na sessão, mas ao fim dela senti uma grande leveza no coração mesmo no peso existencial das vivências. E ao longo dessa jornada tenho aprendido tanto! Já passamos por muitos altos e baixos. E dentre todos os aprendizados um sempre alimenta minha mente que é "Tá tudo bem não estar bem" . Em um mundo onde reina os status/stories das redes sociais. A selfie bem tirada. As fotos em lugares paradisíacos. A imagem que você vive uma vida plena e feliz. O corpo em forma. A mente saudável. Esse mundo não tem espaço para a tristeza, a dor, a angústia, a insatisfação, o medo, a frustração. E com isso nos esquecemos que somos seres humanos, propícios a viver tanto o bem quanto o mal. Esquecemos que a vida é feita de coisas boas e ruins. Não é a questão de se afundar na tristeza, mas somente de aceitar que ela faz parte da vida. Eu não preciso estar sempre bem. Isso nos adoece. Porque vamos viver frustrados com cada fracasso que faz parte da existência humana. Então tá tudo bem não estar bem. Coisas ruis acontece com pessoas boas. E isso é a vida. Vamos sofrer, chorar, enxugar nossas lágrimas e seguir a diante. "Não há bem que nunca se acabe e nem mal que dure para sempre" e eu preciso me lembrar disso.

#crônicasdeumadivorciada